《中國青年報》（2013年12月24日）

 

    在社會生活中，刻板印象比比皆是，比如“好學生”就是“只會讀書”、“喜歡當老師的寵兒”；“靠譜”就是“聽話”、“負責任”；“好人”就是“不講原則”、“抹稀泥”、“無能”……說者也許并沒有意識到這些刻板印象，聽者卻能結合自己的生活環(huán)境和心理體驗，敏感地“發(fā)掘”出另類的“意義”。有時候，我們還會主動地吸收這些另類的意義，認為它真的是自己的一部分，而且是不好的一部分。于是，我們參與到自我建構中。

    標簽無所不在，我們又不能堵住別人的嘴。但既然這些標簽的意義可以被建構，那么它也可以被解構并被重新建構。你可以把它視為“誤讀”、“偏見”，也可以把它視為“提醒”、“呼喚”。

   

陸曉婭

 

      哈，當我受編輯邀約開始動筆寫這個點評時，我發(fā)現(xiàn)自己掉進了一個陷阱。我仿佛看到讀者諸君睜著好奇、頑皮的眼睛望著我說，嘿，你，陸曉婭，你最不喜歡別人說你什么？

    好吧，好吧，就讓我從自己寫起吧！

    大腦神經(jīng)元開始放電，不到半秒鐘的工夫，那個詞就出現(xiàn)了，還伴隨著鮮明生動的場景：那是在心理輔導博士班上，我們分成小組圍圈而坐，林孟平教授要我們先在一張小紙條上寫下自己的名字，然后順時針傳給旁邊的人，請他們用一些詞描述對你的印象。當小紙條最后回到自己手上時，要挑出自己最喜歡和最不喜歡的。我一眼就從諸多形容詞中挑出我最不喜歡的：“精干”。

    我，“精干”？精明又強干？這是我嗎？我很傻哦，而且別說強干，連能干都算不上。

    我不喜歡這個詞，真的不喜歡。

    但，為什么不喜歡？是因為它不像我？還是因為我從這個詞上讀出了另外的意思？

    好吧，我承認，除了覺得不像自己外，其實我真的讀出了別的意思。“精干”，就像一顆長出藤蔓的種子，順藤摸瓜，我讀到的是“女強人”、“缺乏柔情”、“只關注結果”、“過于理性”等等等等。你們說，我能喜歡嗎？

    是我身上真的有“精干”而自己卻不知道？還是那同學把他自己沒有卻渴望擁有的特質(zhì)投射到了我身上，就像一個人渴了，卻忙著為別人打水一樣？抑或是人家正經(jīng)兒認為“精干”是個褒義詞，而我卻任意放大、扭曲了“精干”的含義？如果是這樣，是什么力量讓我這么做？

    這么想著，就好像進入了北京的霧霾中。

    用偉大的周哈里（Johari Window）之窗能解釋嗎？心理學家魯夫特與英格漢把人的自我分成一個2×2的矩陣，就像一堵墻上開了四扇窗戶。第一扇窗戶里的“我”，是我知道、別人也知道的那部分“我”——“開放我”；第二扇窗戶里的“我”，是自己知道，別人并不知道的“我”——“隱藏我”；第三扇窗戶里的“我”是別人看得到，我自己卻不知道的“我”——“盲目我”；第四扇窗戶里的“我”是我自己和別人都沒有發(fā)現(xiàn)的“我”——“未知我”。

    那么，“精干”是在“盲目我”的窗口里嗎？別人看見了，我自己卻不知道我有這樣的特質(zhì)存在？如果把自己一分為二，讓一個“我”飄浮起來去觀察在地上的那個“我”，會看見什么呢？呵呵，飄浮起來的“我”看見了地上的“我”正疾走如風，說話簡短，不喜歡啰嗦，用“多任務模式”同時處理幾項工作！這，能說不是我嗎？也許，就是這些外在的行為特點，讓那個同學認為我很——精干。

    在他的詞典中，“精干”應該不是一個貶義詞，但為什么我就是不喜歡呢？

    讓我再到哲學家、語言學家那里找找說辭。

    我找到了維特根斯坦，這個充滿傳奇色彩的人物，被稱為“語言哲學”的奠基人。他認為詞語和行動、事物、環(huán)境是無法分開的，“語言的意義來源于其在我們多種多樣生活形式中的效用”。

    好吧，讓我把抽象的概念還原到具體情境中來。在維特根斯坦那里，“精干”這個詞沒有抽象的意義，必須放到環(huán)境中去考察。它通常會出現(xiàn)在哪里呢？肯定不是家庭里和休閑場所，而是職場上。作為一個對工作比較投入的職業(yè)女性，人們通常會有這樣的刻板印象，比如不顧家、少情趣、太理性等。送給我這個詞的男同學，對此中的微妙怕是難以體會。

    語言學家們呢？他們說，你聽到的不僅是一個詞的聲音，比如jinggan，你還會“聽出”這個詞的意義。也就是說，每個人對“聽到”的信息進行解碼時，都會為它建構屬于你的意義。

    在社會生活中，刻板印象比比皆是，比如“好學生”就是“只會讀書”、“喜歡當老師的寵兒”；“靠譜”就是“聽話”、“負責任”；“好人”就是“不講原則”、“抹稀泥”、“無能”……說者也許并沒有意識到這些刻板印象，聽者卻能結合自己的生活環(huán)境和心理體驗，敏感地“發(fā)掘”出另類的“意義”。有時候，我們還會主動地吸收這些另類的意義，認為它真的是自己的一部分，而且是不好的一部分。于是，我們參與到自我建構中。

    標簽無所不在，我們又不能堵住別人的嘴。但既然這些標簽的意義可以被建構，那么它也可以被解構并被重新建構。你可以把它視為“誤讀”、“偏見”，也可以把它視為“提醒”、“呼喚”——“精干”或許是我的一部分，與其把它徹底趕走，不如允許它待在那里聽從我的呼喚。與此同時，我還照樣會去發(fā)展自己，讓生命像千面嬌娃一樣豐滿和多彩。我，永遠大于“精干”；你，也永遠大于那個別人的說辭。

    對嗎，“靠譜”妹紙和“學習好”姑娘，以及其他的朋友們？

 

來半分

 

     “強”，聽起來挺正能量的一個字，但是我卻很討厭它。

    周圍的人會用“強”來形容我，在他們看來，某些方面我確實很“強”：我參加了很多感興趣的培訓，對于很多人來說，這是不可思議的事，因為你是自己掏腰包，何必呢？我嘗試著開辟一個全新的領域，當然也遭到了很多人的質(zhì)疑，包括開展新項目的時候受到種種阻撓；我的好奇心很重，被人批評術業(yè)無專攻……如此種種，我的所作所為在周圍人看來是個異類，而我又屬于認準了就堅定執(zhí)著的人，所以被很多人冠了“強”這個詞。

    以前，我的確告訴自己要強，我會盡量說服和我意見不一樣的人，我會用很快的語速和強烈的語氣暗示對方——我是對的。但是這幾天，我有了不同的看法。最近參與了一個項目，是在資源匱乏的情況下做一場公益推廣活動，對于我和我的伙伴而言，頗有“白手起家”的意味：還沒找到合作單位，沒有好的合作方式，身邊缺乏團隊，缺乏資金……周圍的朋友紛紛因為“關心”而勸我，這個項目不可能成功，你不要逞強了。短短兩天的時間，兩個朋友都在說“不行”、“不可能”，不過我還是能夠調(diào)整狀態(tài)，繼續(xù)表現(xiàn)得很“強”，和我的其他朋友繼續(xù)研究。但是，我繼續(xù)遭到打擊。直到第三天，我沮喪到極點。

    于是我開始問自己，我不強嗎？我不是挺有自信的嗎？我不是很愿意嘗試和挑戰(zhàn)新事物嗎？但是當我開始靜下心來慢慢地反思自己，我才發(fā)現(xiàn)，原來，我要真正面對的是自己內(nèi)心的“不強”。事實上，沒有一個人能在所有方面都那么“強”。其實我可以承認自己的脆弱，承認自己的能力是有限的。一切在于自己，是否足夠了解自己的邊界，自己的能力。

    當我足夠了解自己的時候，我開始誠實地面對目前的情況，然后我知道，時機并沒有真正成熟，很多資源還很匱乏。事實上，我沒有那么“強”，真的沒有。既然沒有那么“強”，那就坦然地承認吧，這并不有損于我的形象、我的面子，只是能夠提醒自己，我可以做些什么讓這件事情變得更好，而不是像一只紙老虎，好像架勢陣仗拉得很大，其實一捅就破。所以，承認自己“弱”或者“不行”，這才需要勇氣。

    我和朋友調(diào)整了目標和期待，現(xiàn)在的我們，雖然情況還是沒有太大好轉，卻變得更有信心，因為我們足夠誠實。

    所以我不喜歡“強”這個字，難道一切的問題都要用“強”來面對嗎？如果用“強”來組詞的話，你能想到什么？“強悍”，“強勢”，還是“強詞奪理”？聽起來都很“硬”的感覺，缺乏彈性，缺乏靈活，好像也缺乏豐盈與充實。相反，誠實地低下頭來，看看自己的腳下，看看周圍的環(huán)境，才能更加有力量。

    現(xiàn)在我知道了，當面對不贊同的聲音時，我不用一定表現(xiàn)得特別“強”，試圖用語言來說服他，因為行動和結果會是最好的答案；當我深陷不利處境時，“強”也不是必須的，也許先要承認我的“弱”，才能更好地繼續(xù)，表面的“強悍”并不能解決問題。我倒是覺得，“韌”這個詞不錯，因為你能看到，就是那一點點的堅持和一點點的努力，我的明天就會變得不一樣。

 

斌斌姑娘

 

      據(jù)說夸一個姑娘，最好是夸她漂亮，如果不漂亮，可以夸她有氣質(zhì)，如果這也沒有，可以說她善良，再不濟，就說你真健康。很可惜，從小到大，這些美好的形容詞都與我無關。大人們見到我，無一例外都會用非常夸張的語調(diào)對我爸媽說：“你家小孩學習真好！”然后拉過自家孩子，語重心長地教育道：“你看看人家”這一刻，從那些小男生小女生射來的銳利目光中，我就知道自己再次成了不受歡迎的“別人家的小孩”。

    “學習好”是一句魔咒，飄蕩在我的整個青春期。當然“學習好”不是壞事，可一個姑娘在別人眼里如果只有“學習好”這個優(yōu)點，個中滋味，一言難盡。

    上小學時，性別意識尚處于模糊階段，我從頭到腳基本和男孩子無異——短發(fā)、運動服、運動鞋，從來不穿裙子。這種情況在六年級時出現(xiàn)了微妙的變化，有的女孩開始羞羞答答地不上體育課，只娉娉婷婷地站在一旁看著我們跑步。謎底在一節(jié)生理衛(wèi)生課后被揭曉，我突然意識到，我也是個姑娘。知道真相的我并不快樂，因為在小學畢業(yè)后的那個暑假，我跟著爸爸去商店買電風扇，店家熱情地招呼我爸：“你跟你兒子坐著歇會兒，我去倉庫給你拿新的。”

    上初中后，我依然是短發(fā)，只是偶爾把運動褲換成牛仔褲。那時候似乎有個不成文的規(guī)律，越愛打扮的女生學習越不好，如果把“愛打扮”換成“漂亮”，在老師眼里估計也是一樣的意思。老師們很喜歡我，總夸我“學習好”。如今回首，有點恐怖。

    一天放學后做值日，我和一個女同學在教學樓前的一片空地掃地。一墻之隔是一所職業(yè)學校，里面的學生年紀比我們大，當然也更“成熟”。幾個男生居高臨下，把頭探出窗戶，沖我們吹口哨。女同學似乎不是第一次經(jīng)歷類似事件，和他們還有曖昧互動。這一幕被40多歲的班主任看到了。在第二天的早自習上，她點名道姓地說：“×××（指女同學）做值日，都要和別人搞不清楚！”女同學小聲辯解：“是他們?nèi)俏?hellip;…”班主任一聽更氣了：“肯定是你自己招來的，不好好讀書整天不知道在干嘛！你看看人家×××（指我），怎么沒有男生惹她！”

    事隔多年，我早已忘了初中拿過多少獎，考過多少第一，記憶猶新的只有班主任的這句話。我一直想當面問她：“老師，您確定這是在夸我嗎？”其實，當時我和班上幾個混社會的男生關系也不錯，因為我從來不打他們的小報告，還常常借作業(yè)本給他們抄。他們對我很客氣，不給我取綽號，還尊稱我為“好學生”，可是從來不帶我一起玩。

    到了高中，我留起了長發(fā)，偶爾穿個裙子。朋友圈中，都是和我一樣中了“學習好”魔咒的孩子，我們有一個共同目標——干點兒壞事。然而，即便我光明正大地“早戀”，從不參加晚自習，甚至號召全班同學給校長寫信要求罷免不喜歡的班主任，老師們都是睜一只眼閉一只眼。

    每次隨爸媽出去聚餐，但凡有我和其他女孩同桌，對方一定會獲得“漂亮”的贊語。因為“學習好”永遠屬于我，不管我之前花了多少時間決定穿哪件衣服。這樣的日子，我過了12年，直到來北京念大學，身邊環(huán)繞著眾多國家級的學霸，“學習好”成了最大的浮云。

    在這個當時男女比例6∶1的大學里，在入學不久后的新生舞會上，就有男生問我要手機號。之后的歲月中，雖然你不漂亮，可是會有人夸你可愛；男孩子不再向你請教這道題怎么解，而是會問你這首歌感覺怎么樣；連我自己都第一次知道，原來除了“學習好”之外，我還有這么多的優(yōu)點：我笑起來眼睛是彎的，我說話很溫柔，我懂得真多——名人軼事、歷史八卦，我畫畫線條很爽利，我善于收拾屋子……這才是一個正常的姑娘應該擁有的稱贊啊！

    結束了學生生涯，“學習好”的標簽自然慢慢消失，不過據(jù)說在我讀過的初中、高中，仍然流傳著我的故事。相信在這些90后、00后孩子的想象中，我大概是一個只會念書、毫無情趣，關鍵是長得肯定不怎么樣的呆板眼睛妹。借此文，雙眼裸視5.1的我想說，不要被“學習好”的鐵幕掩蓋了生命的趣味性，“學習好”的姑娘也有一顆騷動的心��！

 

蕊睞

 

    又到了交總結、寫評語、評先進的時候。

    工作了幾個年頭后，發(fā)現(xiàn)自己寫的總結和部門主任給的評語都已落入窠臼——我在近3份年終總結里都寫道：“過去的一年，我基本做到了專業(yè)，接下去應該是敬業(yè)、愛業(yè)、樂業(yè)……”但工作狀態(tài)還是停留在職業(yè)的門檻上打轉。部門主任的評語通常會更給面子一些：一句“愛崗敬業(yè)”是肯定我的工作狀態(tài)，再來一句“樂于奉獻”是表揚我在完成本職工作之外，還樂意參與一些其他部門的業(yè)務。

    主任可能不知道，其實，我討厭別人說我“樂于奉獻”，尤其是“奉獻”這個詞。這樣的評價很可能讓別人誤以為我很無私很高尚，但我只是和很多年輕人一樣，不只安于在本職崗位上循規(guī)蹈矩，也會在務完“正業(yè)”之余，跑去其他部門其他領域嘗鮮體驗一把。

    當然，去別人的地盤上蹭場子撒歡兒是有風險的。在沒有完成本職工作之前，我是斷然不會去兄弟部門攬活兒的，免得給頂頭上司留下口實。

    這也是經(jīng)歷過教訓的。剛進單位時，一是出于自己的好奇心，二是有的部門也確實缺人手，于是就會有兄弟部門的負責人私下找我?guī)兔�。年輕人嘛，精力充足且好說話，一口應承下來。結果呢，自己沒分清任務的輕重緩急，按時交了別人的活兒，卻耽誤了自家的正經(jīng)事，讓直系領導數(shù)落了半天不務正業(yè)。

    這種“耕了別人的地，荒了自家的田”式的錯誤，犯過一次兩次也就長記性了。而且兄弟部門往往也會領情，給我記上額外的工分，算不得奉獻。但還有一種“不請自來”的奉獻就沒那么容易長記性，哪怕對方?jīng)]有任何表示，自己都會想方設法去加入，用現(xiàn)在的流行語說就是：這叫真愛。

    我是精力略有過剩的人，一旦心里有比較新鮮的點子，且屬于能便利他人造福集體的那種，就很有將它實現(xiàn)的沖動。更“要命”的是，我并不滿足一個人high，總會拽上幾個好友一起玩兒票。因而，如果我覺得單位里的某些資源尚有潛力開發(fā)，或是自己先前的經(jīng)驗積累能為其他部門所用，就在業(yè)余時間主動獻計獻策。有領導對此也給過鼓勵：“年輕人的心要野一些，不要把目光只盯著自己的業(yè)務領域，要敢于多想多做。”

    盡管這種不計入績效考核，甚至也無法寫進年終總結的行為費時費力，也很難得到單位官方的認可，但我依然樂此不疲。時不時被我拽上一起折騰的一位小伙伴對此有過精辟的剖析：就3個字，“我樂意”。她說得對，我們分享成果還真不是為了什么表揚和獎勵——千金難買“我樂意”，自己開心最要緊。

    所以，我要拜托寫評語的各位領導，可別再夸贊我們在工作上“樂于奉獻”了。“奉獻”是一種不可再生資源，不能指望每人都會樂意，每回都有驚喜。而我們所樂意做的，只不過是為了愉人悅己，皆大歡喜。

 

王小小

 

    我真的煩透了“靠譜”這個詞。聽上去像是褒獎，實際上卻是一種囚禁。

    什么算“靠譜”？比如，保證認真完成老師留的作業(yè)，肯定滿足家長期望考上重點大學，絕不拒絕領導派下來的任務……總之，就是聽招呼、負責任、守規(guī)矩，就是“你辦事，我放心”，就是“包君滿意”。

    從小學開始，我就頂著這兩個沉重的字。作為班干部，自習課上我鐵面無私地幫老師維持秩序，班會活動時兢兢業(yè)業(yè)地幫老師排演節(jié)目。作為好學生，老師問誰預習課文了，我一定會捧場地舉手；領導來聽課時，我的回答最讓老師放心。

    毫無疑問，我是老師眼里的靠譜學生，但在同學心中，我并不受歡迎。因為“譜”就是一格一格、無處不在的規(guī)矩。

    某年教師節(jié)前夕，我們班同學放學后站在校門外商量該給班主任送什么禮物。那時，學校附近還沒有肯德基、必勝客和避風塘，僅有的休閑娛樂場所就是幾個賣干脆面和無花果的小賣部。生活委員體貼地說：“要不咱們回教室里慢慢商量吧，我這兒有鑰匙。”

    一群人早就站累了，興沖沖地就要往學校里走。只有我站著沒動，值周生就守在校門口，我必須保持清醒。“不行不行，放學后再進教室是會被扣分的，咱們就在這兒說吧。”我及時阻止了前進中的隊伍，為此還和生活委員大吵了一架。

    因為我的“靠譜”，那一周，流動紅旗依然留在班里。但后來的班干部競選中，我沒能留住大多數(shù)同學的選票。

    升入中學后，我不想再因為“靠譜”而被同學孤立。在班里我沒有擔任任何職務，希望和同學打成一片。于是，同學打架時我不站隊，老師調(diào)查輿情時我抹稀泥。

    萬萬沒想到，同學對我的評價還是“靠譜”，這個我極力想擺脫的詞。其實，我只是在早上小組做值日時準時出現(xiàn)而已，因為擔心被別人責怪。小組團隊寫作業(yè)，同學們都喜歡跟我一組，因為我在乎成績。所以當不靠譜的同學臨時撂挑子出去踢球、逛街、聊大天兒的時候，我會默默地把作業(yè)繼續(xù)下去。到了小組成果展示時，云游的同學出現(xiàn)了，還未卜先知地跟我說：“就知道你最靠譜了！”

    越靠譜的人活得越累。因為“譜”就是一張由別人的評價織成的網(wǎng)。我太在乎別人的目光了，總是希望別人滿意，不懂拒絕，最后被緊緊包裹在這張巨大的網(wǎng)中。

    每個人都喜歡你，不代表每個人都會記得你。畢業(yè)很多年后的一次高中同學聚會，頭發(fā)已經(jīng)白了的老師看著過去的學生，欣喜地逐個點評：“你當年都快把教室拆了，讓你罰站你不恨我吧。哎呀，你當年就寫不好那個算術式，給我急得啊。你現(xiàn)在真是大姑娘了啊，比以前穩(wěn)重多了。”

    終于輪到我了。老師卻停頓了一下，淡淡地說了一句：“你呀，沒什么變化啊。”我突然發(fā)現(xiàn)，給老師留下深刻印象的，總是那些“不靠譜”的學生。她甚至可能都不太記得，當年一個認真聽講、按時完成作業(yè)的“靠譜”學生是什么樣，因為這樣的人實在太多了。

    我有些悶悶不樂。飯桌上，看著同學們手舞足蹈、唧唧喳喳回憶，當年誰和誰為了搶隔壁班的女生在橋底下打架差點兒被勸退；誰拿著掃把當吉他站在課桌上表演beyond的搖滾樂；誰翹課去外地旅行；誰頂撞老師被批評為“尖刻”……

    我坐在一旁完全插不上嘴，因為這些出格的事我一樣都沒干過。我一直希望讓別人滿意、得到好評，在這種假象里，我變得庸庸常常，沒了個性。終于，坐在旁邊的一個女生注意到我，她扭過頭說：記得那時老師發(fā)下的練習卷子，你課間10分鐘就做完了。

    “靠譜”這個詞真的讓我受夠了�，F(xiàn)在我才意識到，在短暫的青春里，那些規(guī)矩和評價編織的網(wǎng)，最后留下的不過是一個個乏善可陳的黑洞而已。

 

張晶晶

 

      我生長在一個軍人家庭，父親是空軍飛行員，母親是軍醫(yī)。自小在部隊大院兒長大的孩子，可能都會經(jīng)歷一種相似的生活方式——跟隨父母從一座城市搬到另一座城市，在不斷搬家和轉學中度過童年。經(jīng)常搬家的直接后果是，我沒有相伴成長的小伙伴，也徹底失去了擁有一段“青梅竹馬”的機會。

    我出生在母親工作的那個醫(yī)院。和母親同病房的另一個孕婦杜阿姨是我們家鄰居，她的丈夫和我的父親是飛行大隊的戰(zhàn)友，關系很不錯。在醫(yī)院待產(chǎn)時，兩家人開玩笑說，如果是一個男孩一個女孩，將來就做親家。事情果然如他們所愿，杜阿姨生了個大胖小子，而我母親預產(chǎn)期已經(jīng)過了好幾天卻還遲遲沒有動靜，她一著急，就按照偏方喝了些什么，我就呱呱墜地了。

    當然，這些都是后來聽我母親說的。她還告訴我，因為住得近，再加上兩家大人有意無意地撮合，我和杜阿姨家的東東像親兄妹一樣形影不離地長大。我小時候胃口極好，是個從五六個月起就每天喝三斤牛奶的小胖丫頭，兩三歲時就經(jīng)常自己跑去東東家敲門蹭飯。東東很照顧我，家里的零食都當寶貝一樣藏起來，自己不舍得吃，總說要留給妹妹。

    4歲那年，父親所在的飛行大隊要轉場到張家口，東東一家則搬去了南方。離別那天，杜阿姨比我和東東哭得還要傷心，淚眼婆娑地叮囑我母親一定要保持聯(lián)系。我被杜阿姨緊緊抱著轉不了身，只好斜著眼睛用目光尋找東東。他獨自站在一堆打包好的行李中間，臉上滿是憂傷。那是我有生以來第一次覺得心都要碎了。

    那個年代沒有互聯(lián)網(wǎng)，也沒有手機，聯(lián)絡起來可沒有現(xiàn)在這么方便。兩家大人書信往來，信里隔三差五就會夾帶著我和東東的近照。兩個孩子就這樣隔著萬水千山，在照片里各自成長。

    當杜阿姨還在憧憬著那個美好約定的時候，5歲的我已經(jīng)“移情別戀”了。我很快適應了在張家口的新生活。部隊大院里年齡相仿的孩子眾多，我尤其喜歡比我小1歲的男孩元寶，他是我的小跟班，什么都聽我的。我心中暗想，如果長大后和元寶結婚，我想要什么就指揮他去做好了，真是件幸福的事。

    幾歲的孩子并不懂得愛情，只是出于本能，渴望一種有人相伴的感覺，對我們這些沒有兄弟姐妹的孩子來說更是這樣。當我開始認真考慮和元寶“青梅竹馬”的時候，我又要搬回北京了，而元寶也成了一段隨風而逝的淺淺記憶。

    京郊延慶在我小的時候是一片真正的世外桃源，星斗滿天、云淡風輕。我在大山里摘酸棗、折桃花、捉蟈蟈，玩得不亦樂乎。每個盛夏，山丹丹花把大山染成了一望無際的紅，徐曉魯就會捧著一大把火紅的花送給我。徐曉魯就住在我家樓上，他媽媽是我就讀的那所部隊小學的班主任，他爸爸則照例是我父親的戰(zhàn)友，一個高大帥氣的飛行員。我搬到新家的第一天就認識了徐曉魯，那天父母忙著收拾東西，讓我自己去院子里玩，回家的時候我走錯了樓層，直接進了徐曉魯家。

    那些日子，我和徐曉魯一起逃學，手拉手走遍了延慶的山澗溪畔。我總是滿懷幸福地想：嗯，和徐曉魯一起生活也不錯。

    但是后來，我又搬家了。

    直到現(xiàn)在，每當我想起這些往事，總會有種傷感。不斷喪失的童年和“青梅竹馬”這個詞一起，成了我心中隱隱的痛。

 

 

      PR：我最討厭的詞是“學霸”。我是一名大三學生，來自貧困的農(nóng)村，從小就只知道學習、看書。如今上了大學，雖身邊的同學都不再熱衷于讀書，但我仍然每天堅持學習，上自習。因為我知道自己的知識很匱乏，沒有資格浪費時間。當然，我也會利用周末去做兼職，練習毛筆字。在同學眼里，我是學霸，只知道學習的學霸。我感覺這是一種鄙夷，每當聽到這個詞，我就覺得很不舒服。

      KiKi-：我最討厭別人說我“可憐”。因為家庭的緣故，從小很多人看到我，眼中都充滿了憐憫，有的還在我背后竊竊私語，甚至我的家人都一直認為我可憐。但是我并不覺得自己可憐，我的生活只有我自己有權利評價，別人又如何能知曉我的心呢？

      hi,姚大牙：在我上高三的時候，我最討厭的詞是“腦殘”。不知道什么原因，我座位右邊的男生開始稱我為“腦殘”，然后另一個男生也這么喊。我警告他們不要那樣說我。但是，非但沒有停止，幾乎全班男生都開始這樣稱呼我了。不知道是真的受不了，還是因為高三的學習壓力，在一次晚自習上我終于爆發(fā)了，把桌子搬到了最后一排。班主任知道后，把那兩個男生狠批了一頓，而我也在辦公室里哭了半個小時。后來，我很少再聽到有人喊我“腦殘”了，因為那次痛哭，我放下了心中莫名的壓力，高考也變得順利了。現(xiàn)在我已經(jīng)大三了，回想起這件事，早已不覺得別扭。前幾天，當年帶頭喊我“腦殘”的那個男生又這樣叫了我，我心中卻一下子釋然了。將近3年沒見面了，老同學，你們現(xiàn)在可還好？當年的“腦殘”很想你們。

      肉絲：我最討厭的詞是“乖巧”。骨子里，我并不愿意做一個中規(guī)中矩的好學生，我希望自己掌握人生，做自己喜歡的事。